España vs Europa

Leo esta noticia de El País. Se me había pasado, pero se la acabo de ver en Twitter a un compañero. Resulta que andamos llorando y ciscándonos en los que nos prestan los dineros que necesitamos para los banqueros europeos porque pasan un kilo de nosotros, canallas que son ellos.

Parece ser que eso está muy mal, muy mal, porque Hispanistán es la cuarta economía del Euro. Y eso es cierto, pero si al 4º no le dan ni medalla en una carrera, imagina lo que significa ser 4ª cuando la 2ª te dobla. Para que nos entendamos todos me remito al fútbol, ¿quién es el cuarto de la liga? It’s very difficult todo esto.

Sigamos con la coña. Debemos tener más relevancia, faltaba más. Estimo a ojímetro que para el 2079 tendremos un presidente que hablará inglés, para el 3014 el fiscal habrá terminado de cerrar los casos de corrupción de la década pasada y para el 4500 los niños españoles tendrán una educación de primer nivel internacional. Con algo de suerte, en menos tiempo nuestra economía habrá dejado de basarse en los chiringuitos de playa y lo único relevante que tendremos a nivel internacional no serán ex-empresas públicas privatizadas, bancos o el par de deportistas de turno.

Lo que es más grave, en los últimos 8 años nos aliamos o con los parias o, directamente, con los enemigos de Europa (a follar a Rusia, ¿eh, ZP?*). Aznar, que igual fue de chiripa por darle tanto al vino, al menos tuvo la sana costumbre de arrimarse a los que pintan algo. Pero: Llega el Plan Bolonia y en lugar de hacer como todo Dios, un grado de 3 años y 2 de Master, hacemos 4+1. Decidimos llevarnos súper bien con el norte de África, al que luego dimos la espalda para llevarnos súper bien con los simpáticos islamistas radicales que controlan ahora aquello. Dice todo el mundo, “venga, Kosovo independiente” y decimos nosotros “un cojón como un camión”, para irnos de copas con Grecia, Chipre, Eslovaquia y Rumanía, toma ya repóquer guapo. Hace nada rompimos la baraja; se van a cagar, Hollande le pondrá las cosas chungas a Merkel (pausa para risas y aplausos) y entre los franchutes, los spaghetti y nosotros la acojonamos (pausa para volver a colocarse la mandíbula). Y ya dejando a Europa a un lado, hasta tiempo hemos tenido de joderla con América entera. Ni por arriba ni por abajo entramos a ese continente.

Luego, claro, las lágrimas de cocodrilo. Que si me han dado la patada en el BCE, que si el Eurogrupo lo preside Holanda, que si me dan los moñitos en tramos, que si la abuela fuma. A llorar al valle y a seguir juntando para el próximo rescate. Perdón, “línea de crédito muy ventajosa, con intereses descomunales a devolver en 130 años”, que siempre han molado los eufemismos.

* Contra las rusas no tengo nada, que conste.

Alberto Suárez.

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